Анекдоты, Ахахахах))))))) Опции

[warrus]

-Я вот каким вопросом задался рас на скут турбину поставить нельзя, то может можно поставить Турбо компрессор?
-Знаешь, я учавствую в ралли, и у машин с турбокомпрессором стоят специальные цилиндры, которые предназначены специально для этого. Я думаю, что если ты поставишь, у тебя ресурус скутера уменьшится до минимума.
-А если попробовать поставить просто компрессор?? Ну например от холодильника или которым колеса качают


оригинал:
http://forum.motoped.ru/index.php?showtopic=671

Фигня, на дио клабе, парень турбину строил из венлитятора от компа =) И все всерьез обсуждали

[scl2004]

На автофоруме видел подобную тему про турбины...
Был вариант из трёх кулеров от Б/П, но круче всех- переделка из пылесоса "Буран"
... но про компрессор не видел.

[Григорий]

на двухтактнике не прокатит,а лепестковый клапан?

[warrus]

на двухтактнике не прокатит,а лепестковый клапан?

Есть 2т веспы с турбинами с завода. Как там что работает не знаю.

[Борода]

Я где то даже читал про дизельные моторашки )))

[scl2004]

Турбина прокатит, только прокормить сложно будет.

[scl2004]

Попавших в ад скутеристов черти заставляют заводить свои скутера исключительно с толкача.
PS моё 1024-е сообщение... килобайт, однако.

[scl2004]

Едет пьянючий в хламину байкер домой из кабака... в одном из поворотов ложится вместе с байком, пропахивается мордой по асфальту...
Встал, отряхнулся, и говорит :"вкусно, как орбит свежий асфальт"


PS не в обиду- ни кого в виду не имею.

[redblack]

...да-уж, если он попробовал асфальт таким образом, то говорить он пожалуй уже не мог, только думать )))

[scl2004]

Он был не правильный байкер- в шлеме ехал, а не в бандане.

[scl2004]

Небольшая группа эмо разочаровавшись в окружающем мире решила покончить жизнь самоубийством... для чего напала на хорошо организованый отряд скин- хедов.

[koshak13]

Захотел байкер подругу снять.
"Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!",
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся."
А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый."

[DOK]

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Где ПИВО - там и Родина.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

[scl2004]

Крылья- это та херня, которая мешает нам ползать.

[DOK]

Пью все что горит кроме дров и угля.

[redblack]

Пью все что горит кроме дров и угля.

...а учитывая то что их надо ЖЕВАТЬ, обратное было-бы очень странно...

[DOK]

...а учитывая то что их надо ЖЕВАТЬ, обратное было-бы очень странно...

на счет жевать не знаю, не пробовал

[DOK]

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "

[Борода]

Медецински симпозиум.
Американцы докладывают:
- Мы провели успешную операцию - пациенту слепому от рождения вставили
деревянные глаза, теперь он видит как здоровый человек.
Следом доклад российских ученых:
- А мы прооперировали сапера, которому полностью оторвало гениталии -
пришили ему коровье вымя. Теперь он не только может удовлетворить
черырех женщин, но и по 8 литров молока в день дает.
Американцы:
- Да не может быть!!!!
Русские:
- А вы пришлите того с деревянными глазами пусть сам посмотрит.

[DOK]