Анекдоты, Ахахахах))))))) Опции

[redblack]

Байян

[Михан]

Байян

да пох!!!зато прикольно!!)))

[redblack]

Года 2-3 этой истории... НО пирожки с салом рулят...

[sanik08]

дед с внуком (толстым любителем пожрать ) поехали на рыбалку. Дед (д) сидит рыбачит, внук (В) где то сзади, на раздаче.
д: внучок, неси перловку!
в: ой деда а я её съел...
д: хм.. ну неси хлеб!
в: а я дедуль и хлеб съел..
д: ну тогда неси тесто!!!
в: ... я и тесто съел...
д: ну х@#и, тогда доедай червей, да поехали домой!!!

[redblack]

Опять боян

[Борода]

дед с внуком (толстым любителем пожрать ) поехали на рыбалку. Дед (д) сидит рыбачит, внук (В) где то сзади, на раздаче.
д: внучок, неси перловку!
в: ой деда а я её съел...
д: хм.. ну неси хлеб!
в: а я дедуль и хлеб съел..
д: ну тогда неси тесто!!!
в: ... я и тесто съел...
д: ну х@#и, тогда доедай червей, да поехали домой!!!

[koshak13]

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так... без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.


Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.
Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью.
Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак


Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?
Гаишник (растеряно):- Никуда...
Байкер:- А че ты, блин, козел голосуешь ?



Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без документов!!!..

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватные штаны задом наперед.
Чтоб не продуло.
Попал в аварию.
Родные: Как он себя чувствует?
Врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить, он скончался.

Едут нарики на мотоцикле один говорит: "Вано смотри какая кошечка, тормози....эх неуспел.
Ну и ладно ну ты смотри какая бабуля милая!
Тормози!...эх неуспел...
Ну ты смотри какая девушка красивая! тормози!!"
А второй :"Слушай Юра ,ты за рулем ,ты и тормози!!!"

Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.

Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

[scl2004]

Примерно так в колхозе и было...
Был когда- то Минск в хозяйстве: рама, двиг, да колёса с баком. Всё на проволочках и вечно в грязище... зато внутри запиленая цпг, перевареный глушитель... и потайная кнопочка- переключала кэт с обмотки зажигания на освещение (искра есть, еле заводится, почти не едет... такой даже ментам не нужен был).

[sanik08]

Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии, Выходит на какую -то полянку, а там каннибалы, увидели его, обступили. Мужик думает: "всё, пи#дец.." Вдруг на него проливается свет, и Голос с небес говорит:
- нет, ещё нет! ты должен отобрать нож у вождя и вонзить его в сердце сына вождя!
Мужик с криком бросается на вождя, выхватывает его нож и убивает им сына. Голос с неба:
- вот Теперь всё, пи#дец!!

[koshak13]

2541544 [ + | − ] [:||||:] добавлена 2009-07-03 10:30
Меня седни ГАИ похвалили за езду по встречной! 
Там рязанку перекрывали. Ну все стоят. Я меж них ползу на скутере. Потом понимаю, что встречка свободно!
Поехал. За мной народ пристраиваться и тоже едет. Уже собснна паровоз получилсо.
А вот наконец светлофор! А на светлофоре встречает нас ГАЙ. Рожа – как у кота, залезшего на сметанный склад!
Я при этом понимаю, что он ВСЕ видел, ибо дорога прямая как стрела. Т.е. он видел что я первым выехал, и видел как народ за мной стал выежжать.
Загораживает собой он нам дорогу и молвит человеческим голосом – Ну ты хорошо мне привел! Маладэс! 50 кубов? –, я киваю, - Ну тада отъежжай, не задерживай.
А весь оставшийся состав он швартует к обочине.

[scl2004]

Прям- таки анекдот про западло :)

[Михан]

2541544 [ + | − ] [:||||:] добавлена 2009-07-03 10:30
Меня седни ГАИ похвалили за езду по встречной! 
Там рязанку перекрывали. Ну все стоят. Я меж них ползу на скутере. Потом понимаю, что встречка свободно!
Поехал. За мной народ пристраиваться и тоже едет. Уже собснна паровоз получилсо.
А вот наконец светлофор! А на светлофоре встречает нас ГАЙ. Рожа – как у кота, залезшего на сметанный склад!
Я при этом понимаю, что он ВСЕ видел, ибо дорога прямая как стрела. Т.е. он видел что я первым выехал, и видел как народ за мной стал выежжать.
Загораживает собой он нам дорогу и молвит человеческим голосом – Ну ты хорошо мне привел! Маладэс! 50 кубов? –, я киваю, - Ну тада отъежжай, не задерживай.
А весь оставшийся состав он швартует к обочине.

так надо было с него свою долю содрать!!!они наверно за месяц столько не получают!!)))

[Михан]

Бразе рассказу тебе одну историю....
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Парень, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы нетрогал.......

[scl2004]

Хороший у вас план, товаришь Жуков!
Вчера случай был:
Запускаю комп, захожу в сеть.... Пустил "Оперу", жду пока все 33 окна загрузятся... долго. Пошёл перекурить.
Вернулся- стоит супруга, на мордашке написано "не довольна". Смотрю на экран- там типа рекламка во всё разрешение: елдаки на батарейках, бабцы резиновые.... и всй с картинками. Оказалось вирусни свежей хапнул... но поговорить пришлось, разъяснить. Вот так: обновляйте антивирусы!

[koshak13]

<Sgpszuk> Слушай, ведь АК - Автомат Калашникова?
<Sgpszuk> а АКСУ как расшифровывается?
<segan> ИМХО Автомат Калашникова, Сцуко, Укороченный...

[scl2004]

Что такое автомат Калашникова с точки зрения программиста?
... преобразователь стека в очередь.

[scooterist]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[Борода]

[scl2004]

Маленечко про змея зелёного :)

Кто как напивается:

Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофёр — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Ассенизатор — в гавно.
Повар — в сосиску.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лёжку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Голубой — в жопу.
А астрофизик — до звёзд из глаз.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Водка — волшебная жидкость, которая превращает
чёрную тоску в белую горячку.

Изыди — нечистая сила, останься — чистый спирт!

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зелёные друзья!

Праздник без водки — как паспорт без фотки!

Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!

Трезвый — это хорошо выспавшийся пьяный.

Эх, пойду на сеновал,
Почитаю Канта.
Вроде всё с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!

Солнце село, дождь пошёл —
Заебись погодка!
На природе хорошо
После литра водки!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани
Шли по полю алкаши.

Вышел ёжик из тумана,
Вынул рюмку из кармана,
Пол-литровку, колбасу —
Хорошо в родном лесу!
Выпил ёжик двести грамм
И опять ушёл в туман...

(Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки пол-стакана,
Вынул ножик, колбасу —
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман...)

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты —
Бутылка славного портвейна,
Немного хлеба да икры.

Он сказал: «Поехали!»
И запил водой.

С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с бутылки!

[scl2004]

-Я вот каким вопросом задался рас на скут турбину поставить нельзя, то может можно поставить Турбо компрессор?
-Знаешь, я учавствую в ралли, и у машин с турбокомпрессором стоят специальные цилиндры, которые предназначены специально для этого. Я думаю, что если ты поставишь, у тебя ресурус скутера уменьшится до минимума.
-А если попробовать поставить просто компрессор?? Ну например от холодильника или которым колеса качают


оригинал:
http://forum.motoped.ru/index.php?showtopic=671