Анекдоты, Ахахахах))))))) Опции

[Stuart]

1. Еду я значит в такси. Водитель кавказской национальности, несется по городу, обгоняет и под конец проезжает на красный.
-На красный то вообще не стоило ехать - а вдруг кто там на зеленый поедет?
-Я джигит! Мне можно красный!
Едем дальше и тут он по тормозам и останавливается у светофора хотя горит зеленый.
-А сейчас что случилось?
-Другого джигита пропускаю!

2. В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

3. Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

4. Акцию "Подари ребенку мотоцикл" проводит Пекинский мотоциклетный завод. Это мероприятие, совершаемое при поддержке Компартии Китая, направлено на борьбу с перенаселением государства.

5. -Ты научился водить скутер?
-Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)

6. Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит.
Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.
Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет, чтоб остановились.
А им по фигу, Проезжают мимо и орут: - Ты че, сдурел?
Нас и так двое! Третьего не берем!

7.Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся!
8.На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
9.Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста !

10.Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

11.- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
12.Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел

13. Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.

14.Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

15.Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит Бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

16.чем отличается чопперист от спортбайкера?
в спортбайкера мухи врезаются спереди а в чоопериста сзади

[burnstain]

Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения.
Везде чистота. Она ищет, к чему придраться. Скандалит:
- Как не стыдно перед мужем без косынки!
Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдаёт:
- Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила!
Бабушка хлопнула дверью и ушла.



Сообщение отредактировал burnstain - 28.12.2018, 15:05